妹のこと

わたしが心が病んだ直接の原因というかきっかけは、

妹と、旦那のモラハラ。

深い原因は、幼いころからの考え方の癖が、少ししんどいものだったためと、

幼い頃の傷が今の出来事に刺激されて蒸し返されたため。

なんか、

思い出しても、言動がひどかったなー、人でなしだなーと、思います。

弱い者いじめは最低な人間のすることです。

（・・・、しかし、ある意味、それすら『弱い者いじめは最低な人間のすること』という、わたしの思い込みです。）

わたしが、心を強く持って、歯向かうと、改善してきた。

『こいつは、これくらいいじめても大丈夫。』と思って憂さ晴らしの対象にしていたのが、

『やばい、やばい。怒るようになってきたぞ。』と、変化してきたようです。

本当に、イヤ。

嫌。

嫌。

嫌なもんです。

弱い者に憂さ晴らしで暴言を吐くこと。

わたしは、嫌いです。

されたら、もう許しません。

『わたしはこんなに傷ついてるのに何も言うなってこと？』

みたいに、逆切れされても、

『お前は頭がおかしいんじゃないか？』

と、全否定されても。

わたしは、わたしが好きで、わたしを大切にしているから、粗末にされたら許さない。

と、思うことになりました。

たまたま、産後、人間関係が減って、残った大人の関係が、

夫、妹、義理両親、両親。

何か、全部毒で、意地悪で、表面上は上手く行ってるけど、

内面毒で、

全て、わたしがヘラヘラして、感情のごみ箱みたいに受け止めていた。

謝らなくていいとこでも謝って、面倒くさいことを引き受けて。

角を立てないようにしていた。

気を悪くさせないようにしていた。

そこで、気づいたんです。

大人になってから、仕事で培ってきた上辺の一見感じのいいコミュニケーションサービスを、家族にもしていた。

わたし、こんなに感じがよくて、あれも出来るし、これも素敵でしょ。怒ることもないのよ。いつも笑顔で、人を助けるし、機嫌の悪い人を笑わせれるよ。

という感じだった。

それは、逃げてるだけ。

子供たちが遊ぶ砂場を見てみると、

道具を取り合ったり、譲り合ったり、ケンカしたり、仲直りしたり、協力したり、

色んなイザコザがあって普通だー。

妹にも、優しく、話を聞いてあげなくちゃ。

自分だけ幸せじゃだめだ。

なんて、思っていました。

小さい頃にいじめてしまったことを深く後悔してみたり。