自分を大切にするためのキッカケが向こうからやってくる

 

 

 

おばあちゃんに言われていました。

 

『結婚したら我慢せんといかんことばっかりやから、結婚するまでに贅沢しといたらええ。』

 

って。

 

自分は、結婚しても好き放題しまくりのおばあちゃん。

 

(おばあちゃんは特別ラッキーな旦那と結婚しただけだとか。)

 

『あんたは男兄弟がいないからおとんぼすぎるんじゃ』

 

(おとんぼは方言で、末っ子という意味ではなく、苛め抜かれてないからほんわかしていて擦れてなくてドンクサイという意味。)

 

百万回そのようなことは言われました。

 

世の中甘くないのかな。

 

結婚したら大変なのかな。

 

 

 

 

 

月日は流れ、

 

 

 

 

 

結婚してから、

 

無理をする生活が始まりました。

 

いい子ちゃんぶって、頼まれてもないのに、苦しむ生活。

 

例えるなら、真夏にニット帽を被って、服の上にカッパを着て、日差しのした、

 

暑いアスファルトの上をランニングしているような生活です。

 

いつでも、水着に着替えてプールで遊べば涼しかったのに・・・。

 

 

 

しかし、

 

時々、自分を大切にするためのキッカケっちゅーもんが向こうからやってくるんです。

 

一度目は、めちゃくちゃお人好しで優しくて高収入で気が合う人に求婚されたこと。

(いやいや、わたし、結婚してるから不倫になりますやん。)

 

なんか、超マジメだし、離婚する方が損な気がして、その魚は逃しました。

 

そして、

 

二度目は、心身の爆発。体中が痛くて、イライラして、尋常ではない状態。

 

もう、ハリセンで叩いてたんでしょうね。無意識がわたしのことを。

 

『おーい、おーい』

 

って気づくまで。

 

『治らない病気にはなりたくない。』

 

そう思い、心を入れ替えて、やっと、方向転換することができました。

 

とても、

 

自分が嫌いになってた。

 

無理してた。

 

罪悪感や、不安や、嫉妬や・・・、マイナスの感情の壺の蓋が空いて、爆発です。

 

わたしの場合、

 

1番目のキッカケで、優しい相手に再婚で乗り換えても、あまり変わってなかったかもしれません。

 

むしろ、優しい相手に捨てられないように、前よりも努力してしまっていたかもしれません。

 

単純に、

 

自分を好きになること、

 

自分を楽にすること、

 

人にけなされても、反省しないで、『ほっとけ、くそー』と思えること、

 

常識にとらわれないこと、

 

自分を大切にすること、

 

親を許すこと(これは、上手く言いにくい。上辺でリスペクトする的な話ではなく、親のことがある意味どうでもよくなること。親をほっとけること。)

 

そんな、今までとは違う方向に角度を変えました。

 

長年の積み重ねで、少しでも方向がずれたら、進んで行く道、出会う人、通過点が変わってきます。

 

違和感があると、

 

魂が、『ちゃう、ちゃう、ちゃーーーーーーう!!!!!!!』って、

 

叫んで、ずれが治るまで叫んでハリセンで叩いてくる(心身の体調が悪くなる)。

 

親友も、

 

結婚したら海外旅行に行けなくなるからと、独身時代海外旅行に行きまくり、

 

出産したら海外旅行に行けなくなるからと、結婚してから海外旅行に行きまくり、

 

結局、出産しても海外旅行に行っている。

 

という、やはり、

 

『いや、もうあんたなんかただの使用人になるんやから、自分を大切にしたらアカンよ。』

 

と言われても、長続きしない。

 

でも、不思議なことは、

 

『自分を押し殺して長年家族に仕えてきました。』

 

という人で、けっこう長生きして体が丈夫で元気な人がいること。

 

心身共に無理しても、壊れない人もいるもんだなー。と、思うと同時に、

 

わたしが、もっと奥のことをわかってないだけなのかな?と、思ったり。