がさつで図々しくて理不尽で自己中で・・・

暑い日が続きますが、

旦那と一緒にいると、

がさつで図々しくて理不尽で自己中で、

嫌なんですケド、

それって、自分も同じものをもっていて、抑圧しているから、

嫌なんですよね。

そう思うと、

逆に、それを出せる勇気がスゴイなと、思った次第です。

子供の頃から、そんな風な大人にはなってはいけないと思っていたから、

わたしのそれらは抑圧されているんですよね。

本当は、わたしだって、がさつなんですよ、図々しいんですよ、理不尽なキレかたするんですよ、自己中なんですよ・・・、

どっかにそれを置いてきたから、

そういう人になぜか振り回されて偏頭痛になる係になるんですよね。

だいぶ、スルーして放っておけるようになりましたし、

逆に、自分の素をさらけ出せて、それでも会社に居場所があってスゲエな。

と、思います。本当に思います。

妹のこと

わたしが心が病んだ直接の原因というかきっかけは、

妹と、旦那のモラハラ。

深い原因は、幼いころからの考え方の癖が、少ししんどいものだったためと、

幼い頃の傷が今の出来事に刺激されて蒸し返されたため。

なんか、

思い出しても、言動がひどかったなー、人でなしだなーと、思います。

弱い者いじめは最低な人間のすることです。

（・・・、しかし、ある意味、それすら『弱い者いじめは最低な人間のすること』という、わたしの思い込みです。）

わたしが、心を強く持って、歯向かうと、改善してきた。

『こいつは、これくらいいじめても大丈夫。』と思って憂さ晴らしの対象にしていたのが、

『やばい、やばい。怒るようになってきたぞ。』と、変化してきたようです。

本当に、イヤ。

嫌。

嫌。

嫌なもんです。

弱い者に憂さ晴らしで暴言を吐くこと。

わたしは、嫌いです。

されたら、もう許しません。

『わたしはこんなに傷ついてるのに何も言うなってこと？』

みたいに、逆切れされても、

『お前は頭がおかしいんじゃないか？』

と、全否定されても。

わたしは、わたしが好きで、わたしを大切にしているから、粗末にされたら許さない。

と、思うことになりました。

たまたま、産後、人間関係が減って、残った大人の関係が、

夫、妹、義理両親、両親。

何か、全部毒で、意地悪で、表面上は上手く行ってるけど、

内面毒で、

全て、わたしがヘラヘラして、感情のごみ箱みたいに受け止めていた。

謝らなくていいとこでも謝って、面倒くさいことを引き受けて。

角を立てないようにしていた。

気を悪くさせないようにしていた。

そこで、気づいたんです。

大人になってから、仕事で培ってきた上辺の一見感じのいいコミュニケーションサービスを、家族にもしていた。

わたし、こんなに感じがよくて、あれも出来るし、これも素敵でしょ。怒ることもないのよ。いつも笑顔で、人を助けるし、機嫌の悪い人を笑わせれるよ。

という感じだった。

それは、逃げてるだけ。

子供たちが遊ぶ砂場を見てみると、

道具を取り合ったり、譲り合ったり、ケンカしたり、仲直りしたり、協力したり、

色んなイザコザがあって普通だー。

妹にも、優しく、話を聞いてあげなくちゃ。

自分だけ幸せじゃだめだ。

なんて、思っていました。

小さい頃にいじめてしまったことを深く後悔してみたり。

母の地雷

母の地雷は、

「それ、捨てたら？」「それ、片づけたら？」

です。

わたしが自分のものを処分するのも、気に入らない時があります。

よかれと思って、

つい口を滑らせて言った時に、

微妙な顔をされたり、

嫌な顔をされたり、

いや、それは気のせいではなく、

それが苦手です。

でも、

克服します。

わたしは悪くないし、

思った時に思ったことを言うし、

しつこくは言いませんが、

それでいいやろ。

わたしはすっきりキレイな方が気持ちいいという個性なんだから、

普通に思ったこと言うよ。

不要な物は処分するし、

部屋も片付けるし。

悪くないよ。

心地いいよ。

いいもん、いいもん。

自分ではいいことと思っていることでも、

相手を不快にさせることってあるんですよね。

それって、悲しかったけど、

それは個性の違いだから仕方ない・・・。

そして、・・・・・・わかりにくい。

不要物を捨てられない母と、長年付き合っても、

『お家がすっきりきれいな方がいい』

という前提で、わたしの勝手な思い込みで話してしまう。

そして、不快な顔をさせてしまう。

繰り返しになるけど、

母も悪くないけど、

それでもわたしは悪くはない。

むしろ、

捨てたものの中に、後々、使えるものがあった時に、

『ほら、あの時捨てん方がよかったでしょう。』

と、言ってきて、溜めこむ方が正解！という態度で言ってくるのがいや。

逆の人から言わせると、

ダンシャリとかミニマリストの方がムカつくんでしょうけれど・・・。

なんか、

くたばれ専業主婦論争に似てますね・・・・・・。

グチでした。

笑えるほどに、ウツ！

暑い日が続きますが、

心の危うさ

を、感じます。

たぶん、朝晩、前日との気温差から、脳の働きがよくないのでしょう。

考え方や、心の変化が、

ここまでくると、笑えてくる。

何もされてないのに、何かされる気がする・・・

何もされてないのに、何かされた気がする・・・

何もしてないのに、何かしでかしてしまった気がする・・・

凹む出来事ないのに、むしろいい日なのに、凹もうとする・・・

人の機嫌を取ろうとして、「あ、やめたんだった！」と、控えめにする

お人好しになりそうになって、「あ、やめたんだった！」と、自己中にしてみる

数か月前よりは、少し楽になってきたかな？とは思うけど、

治ってない。

確実に、治ってない。

被害妄想

加害妄想

不安

恐怖

自分を低く粗末に扱うこと

謙虚を通り越してありえないほどの遠慮

向き合い方が何となく自分なりにできてきたような・・・、

でも、今日は、汗もかいたし、いっぱい体を動かしたし、お風呂も気持ちよかったし、

たくさん買い物をした。

なんで、体操教室休むん！！！！！！！

今日は、

娘の体操教室があるため、

午前中に用事を終わらせて、

焦りながらカレーを作って、

娘が幼稚園から帰ってきて、

持ち帰った泥んこの着替えを風呂場で手洗いして、

準備できたー！！！

と、思ったら、

「たいそうきょうしつやすむわぁー。」

・・・・・・。

笑ってごまかしたつもりが、

イライラがこみあげて、

こういう日に限って、

「やらないで」っていうことをしまくる娘。

機嫌の悪いわたしのそばで、

ギャーギャーいいながら、騒いでいる。

思い通りにならないのは当たり前とは思っていても、

日頃から体操教室が大好きで、

指折り数えて待ってた様子を見ていたので、

想定外。

理由も、

「補助のお兄さん（超優しそうな若い子）が怖い」

らしい。

しかも、顔が嫌い。

らしい。

えええーっ！！！！！！！！

東京に住んだことがある。

若い頃、東京に住んだことがあります。

すっかり忘れていたけれど、

旅は好きなのに、

何故か、旅にお金をかけられない性分なので、

人生での旅のほとんどは、

必要に迫られての旅ばかりです。

自分から、遠くに旅が出来る人はすごいなぁ。

近くでもいいから、

少し旅をしてみようか。

なんか、恐いんだよね。

悪いことが起こらないかな？

って、考えてしまう。

それでも、行ってみたい、行かなくちゃと思った時は、

過去にもいってるよね。

運命の流れに決められた旅、

計画して行く旅、

思いつきの旅・・・・・・。

旅とは・・・・・・？

おばあさんはプロ仲人

うちのおばあさんは、プロの仲人でした。

相当な数のカップルを夫婦にしています。

高島という占い？の暦を持っていて、

似非占い師みたいなことも自信満々でやっていた。

最近、ソフトな思い込みをほどいていくと、

わたしをしっかりと縛る綱の固く結ばれた結び目を発見。

うちのおばあさんがいくつも縛ってたー。

キツイ、キツイー。

おばあさんの言うなりに、国立大学を卒業し、公務員と結婚。

そうでないと、不幸になるんだと脅されて選んだ道。

別に、やり直したくはないですが、脅されて、

恐怖を植え付けられていたこと、

その他多数。

先ほどの、地域でトップの高校に入って、ある程度以上の大学に入らないと不幸になる。

公務員か、超金持ちと結婚しないと苦労しまくる。

という呪いからはじまり、

常にきれいな格好をしていないと恥ずかしいという呪い。

それはもはや守ってませんが・・・。

おばあさんにとっての変な服でおばあさんの家に行くと、

恥ずかしいからやめてと、すっごい怒られました。

そのままタクシーブッ飛ばしてデパートに連れて行かれ、

そっこー店内でお着替え。

ブランド上下でばっちり決めて、靴もその場で履く用と、持ち帰り用の合計２足。

そして、食堂で食べる。

タクシーで帰る。

近所の人に見られたら恥ずかしいんやって。

ダサイ服装で孫が来たら・・・。

きれいな服を着せたら、近所の人に会うと、

いかに孫が賢いか、話を盛って自慢しまくり。

将来は医者にして、自分の面倒を見てもらうのだとか・・・。

『あんたが、子どもや孫の中で一番かわいいから。』

と。

両親を離婚させて、養子にもらおうとまで思っていたようで、そのようなこともほのめかしていました。

そして、今は痴呆＆胃瘻で、施設に入っていますが、

いつ、どうなってもおかしくない状態。

なんか、正直、恐い。

心が負けそう。

肉体ぴんぴんのわたしよりも、強そうな生霊、

自分の思い通りにならない時のヒステリー、

肉体がボロボロになっても、

命が尽きても、

魂が負のエネルギーで燃えてそうで恐い。

実際は、痴呆でいい人になっているらしいのですが。

今まで、ものすごい金額のお小遣いをもらい、

たくさんお世話をしてもらったし、

家族には人でなしと思われるかもしれませんが、

数年、入院、入所している間に、

２回くらいしか、行ってません。

行っても、そっこー帰ります。

『わたし、悪くないもん。』

と、声を大にして叫びたい。

何が言いたいかというと、

わたしをたくさん脅して、脅して、脅して、

母との間に挟んで、母の悪口を言いまくり、

嘘の社会常識を刷り込みまくり、

自分に都合のいいルールを吹き込みまくった人。

お金をたくさんくれた人。

たくさん遊んで、おもしろいことをたくさん教えてくれた人。

わたしの幸せを心から祈って、不幸にならないように心配してくれた人。

独占欲が恐ろしく強い人。

強欲な人。

おばあさんからもらったフィルターは、

はずそう。

これからは、

フィルターは、自分カスタマイズのものを持つことにするよー。

たしかに、きれいな格好をしている人は見てても気持ちがよくて、

人気だけど、

わたしは、もうちょっとダサくても不潔じゃなければいいよー。

勉強が出来たらいいこともあるけど、

勉強が出来なくても、学校がどこでも終わってないよー。

結婚の正解は、もっとわからないものだよー。

そんなこと言ってもちっともわかってくれず、

持論を押し付けてきたけど、

やっぱり、わたしはわたしの考えでいくよー。